Spécial couple : s’arrêter et se ressourcer ensemble.

La Saint-Valentin: l’occasion idéale pour pratiquer un check-up de votre couple !

Je m’adresse en priorité aux filles car d’après une étude, nous sommes celles qui, la plupart du temps, désirent parler de notre couple et le faire évoluer. Nous sommes sensibles quand l’ambiance conjugale se détériore et souhaitons réagir. Hélas bien des fois, nous nous y prenons mal. (Il existe aussi des hommes qui jouent ce rôle dans leur couple. C’est aussi à eux que je m’adresse !)

Dans son livre « Les couples heureux ont leurs secrets », John M.Gottman nous propose un test pour sonder l’état de notre couple. Lisez les phrases suivantes et cochez celles qui correspondent à la réalité de cette dernière semaine :

1. j’ai été irritable
2. je me suis senti distant
3. il y a une forte tension entre nous
4. j’ai eu envie d’être ailleurs
5. je me suis senti seul
6. mon partenaire n’a pas été disponible pour moi
7. j’ai ressenti de la colère
8. nous nous sommes perdus de vue
9. mon partenaire n’a pas idée de ce que j’ai dans la tête
10. nous avons été très stressés et en avons subi les conséquences
11. j’aimerais que nous soyons plus proches en ce moment
12. j’ai souvent eu envie d’être seul
13. mon partenaire a été irritable
14. mon partenaire a été distant
15. mon partenaire n’a pas fait attention à moi
16. je n’ai pas été disponible pour mon partenaire
17. mon partenaire a été en colère
18. je n’ai pas idée de ce que pense mon partenaire
19. mon partenaire a souvent voulu être seul
20. il faut vraiment qu’on parle
21. on n’a pas tellement dialogué
22. on se dispute plus que d’habitude
23. ces derniers temps, nos petites discussions dégénèrent
24. nous nous sommes blessés mutuellement
25. il n’y a pas eu beaucoup de plaisir ou de joie dans nos vi

Pour ceux et celles qui en ont coché plus de quatre, John M.Gottman nous conseille de réagir avant qu’il ne soit trop tard !!!

Voici quelques pistes à tester sans modération :

Prévoir une soirée en tête à tête.

Une soirée loin de tout (enfants, travail, Iphone, télévision, …). Si possible autour d’un repas. Si vous souhaitez le préparer, pensez à un menu simple. Le but étant de ne pas arriver à table épuisée, irritée (parce qu’il n’a pas su être reconnaissant face à tout l’investissement. Normal il ne cuisine presque jamais et n’a, par conséquent, aucune idée du temps que nous a pris un menu foie gras, confit d’oignon, émincé Stroganoff et une île flottante avec coulis de framboise !!!!)
Pensez au vin, assez pour délier les langues et non pour assommer tout espoir de communication.

Soigner la communication.

Favoriser les « démarrages » en douceur, éviter les agressions du type « tu passes ton temps au travail et ne t’occupes ni des enfants, ni des poubelles, ni de moi !!!! ». Jacques Salomé écrit que nous sommes à l’époque de l’incommunication et qu’il nous faut réapprendre à communiquer. Pour lui, la relation entre deux personnes peut être symbolisée par une écharpe. Il est important de s’occuper du bout qui est devant nous ou comme on dit dans le canton de Vaud « d’apprendre à balayer devant sa porte ». A force d’injonctions (« tu devrais », « il faut que tu… »), de culpabilisations, de dévalorisations et de disqualifications, on finit tous par s’enfermer dans une profonde solitude. Il écrit également que « la solitude n’est que la conséquence d’une image de soi dévalorisée, d’une non-écoute de nos besoins relationnels fondamentaux ».

Regarder le verre à moitié plein et non l’inverse. 

Je prends le temps de dire à ma moitié ce que j’aime chez elle, je la rassure en lui disant pourquoi nous l’avons choisi lui et non Brad Pitt. Ici, c’est super important de rester authentique et de ne pas mentir, ni exagérer !!! Quelles sont ses qualités physiques, intellectuelles, relationnelles, en tant que père, mari, homme,… ?
Il semblerait qu’adopter ce genre d’attitude de façon régulière peut nous rendre plus heureux !!! Ca ne coûte rien d’essayer (comparer aux prix des fleurs c’est bon marché).

Prendre le temps de réfléchir à ses besoins 

J’ai besoin de temps pour moi, d’aide pour les tâches ménagères, de plus de respect dans la manière dont on s’adresse à moi, d’un week-end au vert, …
On transmet ses besoins en mettant en pratique la communication non-violente. 
Comme nous sommes tous des as en la matière, voici un petit résumé de comment l’appliquer :
« Quand je …, je me sens…. Pour me sentir…j’ai besoin de…. » 
(ex : quand je n’ai pas de câlins pendant un mois, je me sens grosse et laide. Pour me sentir bien dans ma peau, j’ai besoin que l’on fasse un câlin une fois par semaine).

Lire ou relire l'article : Pour nous aider, on peut réfléchir à quels sont nos langages de l’amour. 

Et si la réaction n’est pas celle que l’on attendait ? 

Peut-être qu’il serait bien de lui demander ce qu’il vit… et là, super important et super difficile : se mettre soi-même entre parenthèses, se concentrer sur son histoire à lui et s’assurer qu’on l’a bien entendu et compris ! Ne pas hésitez à l’encourager en lui posant des questions type : « explique-moi… ? »,  « qu’est-ce qui fait que tu te sens… ? ». Il paraît qu’on a plus de chance d’obtenir que l’on nous écoute si la personne en face s’est sentie comprise. Attention : faire semblant ne vous amènera aucun résultat ! 
Si cela peut vous aider, faites comme si vous étiez avec votre meilleure amie (il paraît que les couples qui durent sont ceux qui sont aussi amis).

Si cela venait à empirer (les voix se haussent, les mots se dégradent, l’ambiance se fige,…) ?
Ne pas hésiter à mettre tout sur « pause » et reprendre soit à un autre moment (pendant un week-end au vert, les vacances d’été,…), soit avec un coach ou un thérapeute. Contrairement à certaines croyances, il n’est jamais bon d’amorcer une « discussion sérieuse » avant de se coucher (ou après 22 heures pour ceux qui aiment la précision!!!).
On évite également de critiquer, mépriser, se défendre ou encore se dérober. 
Ces 4 attitudes seraient très fréquentes chez les couples qui finissent par se séparer (d’après une étude menée par John M.Gottman et son équipe).

Pourquoi je ferais le premier pas ?

Tout d’abord pas de chance c’est vous qui avez lu l’article et pas lui !!! De plus, « l’exemple n’est pas un moyen mais le seul pour convaincre », il ne vous reste plus qu’à essayer pour voir comment il va réagir…
Vous voulez que les choses bougent vraiment ? 
Mais comme disait l’autre : « on n’est jamais mieux servi que par soi-même », de plus, rappelez-vous, on ne peut pas changer l’autre mais seulement le faire évoluer!!!

Je souhaite à tous les couples que :

« L’amour ne dure qu’un jour, et ce jour n’a de cesse. »
François de Rochefoucault


Pour ceux qui souhaitent prendre du temps pour son couple de manière pratique et concrète, je vous propose 3 soirées sur comment « ressourcer et optimiser son couple ».

Pour plus d’informations : http://www.r-source.ch/inscription_cours.pdf

A lire :
« Les couples heureux ont leurs secrets ». John M. Gottman et Nan Silver. Editions Pocket Evolution.
« Les mots sont des fenêtres (ou des murs) ». Marshall B. Rosenberg. Editions Jouvence.

écrit par Céline Brocard, conseillère en éducation et développement personnel, www.r-source.ch
copyright bebe-bebe.com 

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